Его дети
Волнение, страх, неуверенность… Первая встреча с близкими любимого — сложный экзамен. Особенно, если это самые близкие близкие — его дети. Как правильно вести себя при знакомстве с ними? Как выстраивать взаимоотношения? Поможет разобраться психолог Светлана Морозова.
Нередко складывается так, что женщина связывает свою жизнь с мужчиной, у которого есть дети от предыдущего брака. И если он поддерживает отношения с детьми, то женщине необходимо принять их так же, как его самого, поскольку дети — часть его жизни.
Ключевым в общении с детьми является изначальное доброжелательное отношение к ним, а основой этих взаимоотношений должна быть дружба. Вы должны быть другом для ребенка Вашего любимого, не занимайте роль «новой женщины папы» или «второй мамы», все это не вызовет положительного отклика у ребенка.
Важно помнить несколько основных моментов:
• Не ждите, что ребенок сразу отнесется к Вам со всей душой, он имеет право Вас узнать, присмотреться и решить для себя, можно ли Вам доверять. На это нужно время, не спешите. В первую встречу просто поговорите с ребенком, проявите к нему интерес, узнайте что он любит и чем интересуется, расскажите о себе, чем Вы любите заниматься, чем увлекаетесь.
• Помните о том, что сравнение новой женщины с мамой — неизбежно, и в этом сравнении мама всегда выигрывает. Будьте собой, не переигрывайте, например не стоит «усиленно» кормить ребенка, приговаривая «тебе надо хорошо кушать, я пирогов испекла» или «ты должен обязательно попробовать мой фирменный борщ», не давите на ребенка своим желанием позаботиться о нем. Просто накройте стол (если вы встречаетесь дома) и предложите ребенку что-нибудь съесть. Не усложняйте ситуацию чрезмерной суетой.
• Не забывайте, что встреча с Вами констатирует то, что у папы начинается новая жизнь, что прежняя привычная жизнь ребенка разрушена, поэтому негативных эмоций будет больше, ведь развод родителей — это стресс для ребенка, а если в семье случилось горе и папа овдовел, то ребенок переживает серьезную психологическую травму. Будьте с ним тактичны, не донимайте распросами о том, что он чувствует и как ему живется.
• Будьте искренней и скажите ребенку, что Вы хотите быть ему другом, что любите его папу и знаете, что папа любит его, что Вы уважаете ребенка и расчитываете на уважение с его стороны.
• Помните, что ребенок будет разными способами требовать к себе внимания от отца, как все дети. Если Вас это задевает не показывайте это ребенку, иначе он будет с Вами соперничать в борьбе за внимание и любовь. Предложите какое-нибудь совместное действие (игру, прогулку в парке, катание на лыжах), но иногда будьте инициатором того, чтобы папа с ребенком сходили куда-нибудь вдвоем.
• Не заискивайте перед ребенком, не пытайтесь завоевать его расположение игрушками, мороженым, деньгами, или разрешением того, что запрещает отец — так Вы спровоцируете манипуляции со стороны ребенка и совершенно не подружитесь с ним.
• Не позволяйте себе отрицательных и категоричных высказываний в адрес мамы ребенка и прошлых отношений в целом, помните, что мама и папа для ребенка всегда будут мамой и папой, самыми дорогими людьми.
• Если Вам трудно принять ребенка своего мужчины, помните, что когда двое встречают друг друга, они должны быть готовы к тому, чтобы принять своего любимого человека вместе с его прошлым. Ведь у всех нас есть свое прошлое и от него нельзя отказаться, также как его нельзя игнорировать.
Подводя итог, хочется сказать, что все-таки самое главное — это любовь и терпение. Не ждите быстрого успеха, ведь выстроить отношения — это не дело одной минуты, и при этом будьте терпеливы, не грубите и не срывайтесь на ребенке, однако и не позволяйте «вить из себя веревки», отнеситесь к ситуации адекватно. Если Вы любите своего мужчину и не преследуете корыстных целей, то и ребенок это поймет, просто ему для этого нужно время.
________
Автор Светлана Морозова, практикующий психолог-консультант, для блога Фиолетовый блокнот — violetnotes.com.
Фото: изображение лицензировано DepositPhotos.com/Artmim
Рубрика: Отношения
Подписка
Подпишитесь, чтобы получать уведомления о публикации новых записей в блоге.
Знакомая жаловалась, что дочка мужа рассказала ее фио своей мамашке, а та ей на страничку в одноклассниках гадости написала
Гадости в Одноклассниках — далеко не самое страшное, на что способны женщины :)
А я против разводов — если нет уверенности в друг друге и желания провести вместе именно всю жизнь, нечего и жениться и детей рожать. Потому что потом или развод, или жизнь -мучение
Развод — это испытание, несомненно, но во-первых, трудно сегодня предугадать, что будет с нами самими и с нашим отношением к людям через много лет, а во-вторых, я знаю немало примеров хороших повторных браков и взаимоотношений между новыми супругами и детьми от предыдущих браков.
Никогда не была в подобной ситуации, но всегда считала и считаю, что дети ни в чем не виноваты. И если полюбила мужчину, полюби и его ребенка. Как бы тяжело ни было.
Тц-тц-тц… Ребенок — это другой человек. Которого мы любить не обязаны. Уважать, заботиться — да. Любить — хорошо, если получится…
Чтобы полюбить, потребуется время, а поначалу лишь бы не получилось вызвать у детей прямой отпор и навязчивое желание выжить «чужую тетю».
Жизнь всегда вносит свои коррективы, как бы мы ни старались быть понятливее и внимательнее к людям. А дети наших любимых — это вообще жители каких-то других планет, и хорошо, если они настроены на одну волну с отцом. Иначе — результат печален.
З.Ы. Привет, Марика :)) Давно не заходила в гости к Вам, пойду, поброжу, *пофлудю* :)))
Для меня пока еще вообще все дети — жители других планет, а дети МЧ — с другой планеты из другой галактики… Что-то неизведанное и пугающее :)
Привет! Я тоже слегка замоталась с конца года, а пора, пора уже навестить и Ваш блог :)
Аналогичная ситуация:)
Это очень тяжелая ситуация. Мне кажется легче мужчине знакомится с детьми жены. Как-то это проще. По крайней мере для меня!
Наверное, это зависит от ситуации в семье, кто был инициатором развода, как общаются дети с обоими родителями и т.п.
Умная женщина сможет если не подружиться, так не стать врагом детям мужа. Знакомая вышла замуж за вдовца, у него двое детей. Мальчики, довольно большие, не приняли её, но и войны нет… Сложно так жить, но это её выбор…
Вывод: старайтесь жить только со своими мужьями, только со своими детьми! ;-)
Жизнь не спрашивает, бывает, что у своего мужа уже есть свои дети.
Привет, зашла познакомиться)) У моего мужа есть ребенок от первого брака, и слава богу, что она не живет с нами, а то я бы это не выдержала, с ее выходками.
Приятно познакомиться! Вспоминая себя в подростковом возрасте, я удивляюсь, как меня собственные родители выдерживали, а с неродными детьми еще труднее.
Интересная тема, спасибо познакомился с психологом профессиональным )
Пожалуйста :) Мне и самой было интересно познакомиться со Светланой и почитать ее блог.
Надо быть собой и с уважением относиться к чувствам детей. Это основа.
Это правда. Остается только справиться с дрожью в коленках и боязнью получить плохую оценку :)
Кнопочка для подписки на рассылку — супер, новогодняя)))
Только заметила:))
Мне очень повезло, что у любимого нет детей от прошлых отношений! Так что нет и ревности с моей стороны ;)
Дети — это, конечно, здорово! Свои дети и дети мужа (или жены) — сложнейшая паутинка. С нами почти 3 года проживает дочка мужа, подросток. Мне с ней очень сложно. Полюбить ее у меня пока не получается. Моя дочь берет пример со старшей и тоже начинает выходить из под контроля. Как быть? Я уже не знаю, как найти контакт с ребенком старшим.
Ох, тяжело вам, подросток-девушка, да еще и, возможно, переживающая, что вы заняли место ее матери… Посмотрите на сайте Светланы: она специализируется на отношениях детей и взрослых, может, какие-то из ее статей вам помогут лучше разобраться в ситуации. Вы можете задать вопрос и ей лично. А я желаю вам терпения и молюсь, чтобы у меня самой хватило сил выстоять в подобной ситуации, если не удастся ее миновать.
Марика, спасибо. У подростков необычный характер, осложненный взрывами гормонов. А ещё и гены имеют значение, и обстановка, в которой дети воспитывались до переходного возраста. У вас я думаю сложится всё хорошо, всегда нужно верить и надеяться :)
Я верю и надеюсь, но все равно боюсь :) Спасибо за поддержку
Сложный вопрос! Я знаю много случаев, где «мачеха» не может установить контакт с детьми и очень мало обратных вариантов. Но всё же — это очень индивидуально, зависит от конкретно сложившейся ситуации, от реакции родной матери и её родственников. Ребёнку сложно принять факт, что родители не вместе, а если ему ещё «промывают мозг», настраивая против папиной «новой жены» — каша в голове ребёнка обеспечена.
Анна, насчет родной мамы вы бесконечно правы. После разговора с ней девочку не узнать (((
Надо понять, что 2-й мамой новая жена никогда не станет (разве что если ребенок совсем маленький). Поэтому лучший и беспроигрышный вариант — относиться не как к ребенку, а как к другу — условие сотрудничества, взаимовыручки и т.д. Можно элементарно помочь с дом.заданием или сходить на прогулку — главное, чтоб от души все было.
Ну почему же, Людмила? Я знаю такие случаи, когда мачеха становилась даже не «второй мамой», а первой, а иногда даже — и единственной. Всё зависит от каждой конкретной ситуации.
Хотя, конечно, и от возраста ребёнка — тоже. Чем старше — тем сложнее.
А как быть, если ребенок не хочет принимать помощь, или требует всё, как должное. Причем с негативным оттенком: ты мне должна то-то и то-то, а я делать ничего не стану, потому что не хочу. На все увещевания и просьбы — откровенное хамство.
Хочу рассказать вам свою ситуацию, которая меня гнетёт из за дня в день.
Живу с молодым человеком уже год (на данном этапе живём у меня дома, небольшие проблемы с финансами). у него от гражданской жены есть 3-х летняя дочка. Как только мы стали вместе, она запретила общаться ему с ребёнком, на протяжении 8 месяцев он изредка с ней общался и виделся. меня это вполне устраивало.Тк при любом разговоре о Жене (его ребёнок) меня начинает колотить!!!!!Алименты он высылал и высылает, меня это тоже раздражает, тк получает он не много и мне бы хотелось, чтобы эти деньги он тратил на меня!!!!!уже как 3 месяца он постоянно общается с дочкой,(бывшая жена выставила его негодяем, что столько времени он забивал на ребёнка, хотя эта была её инициатива) навещает её, с этим я не могу смириться, постоянно из-за этого у меня портиться настроение!!!!а сейчас у нас новая фишка, его дочь звонит, когда он приходит с работы и он с ней общается по 10-15 минут, а только потом уделяет мне время!!!!ему может позвонить бывшая и попросить, чтобы он с дочкой провёл поучительные беседы..я на взводе. с ним постоянно ссоримся, он говорит, что я тупая и не имею права в это во всё лезть!!!!Подскажите, если я не могу с этим смириться может лучше поставить Жирную точку. ведь я молодая, красивая девушка!!!!!
Прекращать отношения или нет можете решить только вы сами. Я считаю, что ребенок не должен страдать из-за того, что родители перестали жить вместе; это право дочери — общаться с отцом, и обязанность отца — поддерживать свою дочь. Ничто не мешает вам с этим мужчиной создать полноценную семью, иметь своих детей, но вычеркнуть девочку из его жизни вы не можете.